Crónicaaz parisinas XLI/ Pequeña obra de Teatro Clásico: Cena presidencial en el Eliseo o "...y retiemble en su centro la tierra...."

París, 21 de junio de 2007

Ultimamante he estado leyendo mucho a Shakespeare, ahí les va una pequeña obra de teatro clásica, en honor del padre de la literatura inglesa.

Aviso a los posibles Torquemadas: Esto es una obra literaria/novela y los personajes son ficticios, cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.

Tercera llamada, tercera llamada.........tercera: "Entre las naciones, como entre los individuos, el respeto al derecho ajeno es la Paz". Benito Juárez. Presidente Constitucional durante la guerra Mexico-Francia.

Título: "Cena presidencial en el Eliseo o "...y retiembre en su centro la tierra..."

Personajes:

Comandante Z

Subcomandante K

Presidente de México

Margarita Zavala

Secretaria de RREE México

Directora del Protocolo Mexico

Jefe del Estado Mayor Presidencial

Presidente de la Asociación Mexicana de Charros

Niko Charcosy el húngaro loco, principe de transilvania y dictador vitalico de Frogiland

Cecilia Sharkozky-Zabludovsky

Ministro de RREE de Froggilandia

Director de protocolo froggy Mohamed Ben Laden

Presidente de l' Association Nationale des Joueurs de Petanque

Nota importante: Todos los personajes mexicanos deberán estar bien presentados vestidos, boleados, bien alimentados y complexión de atletas de alto nivel. Unos auténticos caballeros aguila y/o jaguar y las mujeres, cual bellisimas doncellas aztecas. Los froggies estarán mal vestidos, como pordioseros, mal resurados, sin dientes, oliendo mal, desaliñados. Flacos, calvos, etc. (Representar bien la imagen de fortaleza y dinamismo de Nuevo Mundo vs decadencia y pobreza de frogilandia).

Escena 1

Se dispone un asiento de lujo, de avión, en medio del escenario. Se pone música electrónica del británico Sasha -album "xpendo"- a todo volumen. Se escucha voz perfectamente artículada -de locutor de buena escuela-con el siguiente párrafo:

"El poderoso pájaro de acero Mexican Air Force Number One, en provenencia del aeropuerto Ciampino de Roma, sobrevuela cielo froggie desde aproximadamente una hora. La Directora de Protocolo de la cancillería mexicana -auténtico monumento de belleza mexicana, Miss México 2006- entra a la cabina presidencial y despierta al Presidente de México."



Directora del Protocolo:-Señor presidente estamos por aterrizar en el aeropuesrto militar de Villacoublay de París.

Presidente de México -Ah cabrón, y por qué en el aeropuesrto militar? Qué los froggies aún están resentidos por la tunda que les dio Benito Juárez a Max y Nacoleón III en el Cerro de las Campanas y el 5 de Mayo de Puebla?

Directora del Protocolo - No señor, lo que pasa es que continuan los atracos y quema de coches en París, según dicen nuestras fuentes diplomáticas y de inteligencia, además de expertos de ONU, que el motivo, es la pobreza lacerante en el país galo.

Presidente de México -Y no corremos mucho riesgo? No nos vayan a comer vivos estos cabrones. Ya ve el caso de nuestro brillante diplomático Enrique Arellano Zavala y sus dos hijas Inés y Marina. Nada más no los dejan en paz y ya llevamos para 6 años que no hemos podido hacer entender a los froggies que los liberen por las buenas.

Directora del Protocolo -No se preocupe don Jelipe, el Mexican Air Force Number One está custodiado por dos escuadras F114 de la Mexican Air Force y por el heroíco escuadrón 201. Además, Georgito aleluya Bush, anda cerca de la zona y ahí si hasta los portaaviones se trajeron. Sin contar desde luego que hay bases militares de USA en Zaragoza, en Sicilia, en Escocia, en Alemania y la VI flota de US Marines en el Mediterráneo. Así es que, al menor intento les ponemos un "estate quieto a los froggies". En lo referente al caso de nuestro diplomático Arellano Zavala y sus hijas Inés y Marina, ayer hubo tres atentados contra intereses froggies en México: una a la Embajada, otra al consulado froggie en Monterrey y otra a la fabrica de Renault/Nissan en Aguascalientes. La verdad es que la gente ya está hasta la madre de los froggies y de que se hagan "patos" para liberar a nuestros paisanos.

Voz de narrador- "El Air force Number One aterriza sin el menor incidente en Villacoublay y el Presidente de México es informado que será recibido por el director de Protocolo del Quai d'Orsay: Mohamed ben Laden.

Presidente de México -Cómo que Mohamed Ben laden? Les dije claramente que mi visita a Africa y Medio Oriente sería hasta el año próximo. Visita, que desde ahora les prevengo, será sin el menor tinte político -sólo Safari en Kenia. Golf en Sudafrica y Soirée Couscous y danza del vientre de Sherezade en Arabia Saudita, Marruecos y Egipto con Faysal, Mohamed VI y Moubarak.

Directora de protocolo ( le susurra al oido al presidente de México) - le prevengo también que el nuevo presidente de froggilandia se llama: Nikolai Sharkosky-Zablwdovsky. La ficha técnica de nuestros diplomáticos y servicos de inteligencia coinciden con que la mujer le pone durisimo los cuernos, a él le encanta empinarle al vodka y trae serios problemas de legitimidad pues contrataba africanos sin declararlos para su residencia de campo "la laterne".

Presidente de México -O sea el personaje, es toda una joyita verdad? Bueno ustedes si que me andan jugando una broma con el apellido. Llegamos a Francia o a Albania?. Dile al Capitán, que ya deje el tequila y ponga más atención hacia donde dirige el Mexican Air Force Number One.

Escena 2

Comedor del Palais del Elysée. Decoración añeja/decadente/pobre, con gobelinos cayéndose a pedazos y una foto central con el presidente froggie, más joven, vendiendo flores. Se pone grupo de música de cámara tocando Carmen. Se instalan las comitivas mexicanas y froggies en el comerdor. Siguen el protocolo francés de mesa -cada vez más en desuso, pues actualmente casi toda la diplomacia mundial sigue más bien el protocolo inglés. De acuerdo con el orden de la conversacion, se enfocan reflectores a los personajes y los demás aparecen en la penumbra/sombra esperando su turno.

Conversacion presidentes México-Froggilandia

Froggie- Bienvenido Jelipe. Mi casa es tu casa. No me lo vas a creer, pero estaba a punto de decirte "cenas y te vas". Lo que pasa es que me llamo Bush -que anda también en Europa y se le antojaba ir al Crazy Horse, parece que ultimamente anda con la hormona muy alterada, y no se le baja ni con baños de agua fría. Finalmente, decidió ver un espectáculo eslavo en Praga y de ahí pasa directamente a Alemania al G8.

México -: Me vas disculpar, pero vay a ir al grano. Como bien lo sabes el problema central que enfrenta México con ustedes los froggies, es el del secuestro de los niños Mexicanos -y en general de los de todo el continente americano-. En México, tengo mucha presión por el caso de nuestro diplomático Enrique Arellano Zavala y sus dos hijas Inés y Marina, de la opinón publica, prensa, académicos y los Partidos PRI y PRD, me traen en constante jaque. Bueno y yo mismo no veo porque le das tantas largas al asunto.

Froggie: Lo sé, entiendo que el tiempo está ya muy limitado.

México: Sobre aviso no hay engaño. Ya les dimos mucho tiempo. Nuestros paisanos ya están entrando al 6 año de cautiverio, dime si esto no es tener poca madre de ustedes. Yo pensé que esto nada mas pasaba en Medio Oriente. Tómalo como ultimatúm o tómalo con tequila, pero el tiempo se ha acabado.

Conversación primeras damas Margarita- Cecilia

Cecilia- Bienvenida Margarita. Fijate que conozco unos lugares sensacionales para bailar en Ibiza y Saint Tropez, además de unos lugares de maravilla para hacer shopping en Manhatan. Yo aquí me aburro mucho, por más que trato de safarme de este zopenco, nada mas no he podido. Y además el Paris Match y Charlie hebdo, no me perdona ni la mitad de una bla bla bla

Margarita- Si, ya me habían prevenido que eras bien reventada. En México......bueno llendo más lejos, desde la Península del Labrador hasta la Patagonia, te conocemos como Madame Bovary bla bla bla

Cecilia- bla bla Saint Tropez, rock and roll, tachas, bla bla

Margarita- bla bla La Villa, el Vaticano, Santo Niño de Atocha, San juan de los lagos, Can Cun, Los Cabos, Martha's Vinayard, Las Vegas bla bla

Cecilia- bla bla bla aborto bla bla bla

Margarita- bla bla anti-aborto bla bla

Cecilia- bla bla Sasha, Paul van Dyck, Mike Jager, Patrick bruel bla bla

Margarita : bla bla Bach, misa de Handel, Luis Miguel, serenata con Mariachi bla bla

Cecilia: bla bla Prada, Gucci, Zegna, Chanel, Dior, Tati etc

Margarita: bla Ralph Lauren, Carolina Herrera, Burberrys, Armani, tru tru, tejido sweter a mano bla bla

Cecilia: Oye que bien nos estamos entendiendo. Ya me habían dicho que somos del mismo grupo político.

Conversacion ministros RREE, Patricia Espinosa-Bernard Koucher French doctor-

Patricia- Me informan mis asesores, que está promoviendo el derecho de injerencia en Marte y por hacer un corredor humanitario en la antartida pues al parecer los pinguinos y elefantes marinos impiden a los eskimales de proverse de comida y de energía electrica.

French doctor- Así es, Patricia. A ver si México nos puede ayudar con dos o tres aviones hercules repletos de alimentos, no para la antartida sino para Francia. El hambre está muy dura aqui. Mira nada más como estoy de flaco yo mismo. salieno de aquí me disparas una big mag y un milk shake , va?

Patricia: claro que si, y para que veas que no me caes tan mal te disparo un par de martinis en el Buddha Bar, que según me comentan está de maravilla.

Diálogo jefe de estado mayor presidencial, general Bailón-jefe de guaruras de french president, general Clauswitz Petits Couilles Degonflés

Mexico- Fijate que desde hace días quería contactarte, porque queremos comprarles algo de armamento.

Froggie- - voz afeminada y pelo pintado- Oh la la! Tenemos lo más modernos de la tecnología militar.

México- No mames! Las queremos para un museo de antigüedades que estamos construyendo en Lomas de Sotelo. Me dijeron mis cuates del Pentagono que aquí podría encontrar algunas curiosidades.

Froggie - oh la la!.... estos mexicanos siempre tan bromistas y simpáticos.

Mexico: - Esa expresiosita de oh la la! suena muy marica. Ya me habían prevenido cuando hice mis estudios de postgrado en West Point que por acá hasta los militares se les hacía agua la canoa. Pero no sabía que el porcentaje era tan alto. Ahi le van unos puros Hoyo de Monterrey para que se haga la voz de hombre.

Conversación entre el presidente de la Asociación de Charros y el presidente de l' Association nationale de joueurs de Petanque . (El charro está vestido con traje de lujo color negro y estoperoles de plata de Zacatecas- el jugador de petanca esta vestido con polo Chemise Lacoste color rosa fucsia, arracada en la oreja y tatuaje en forma de corazón con leyenda "j'aime mexican banana"

Charro (con acento de Jalisco): Ya me habían dicho que por aca había mucho puñal.

Petanca player (con acento de "ñero" froggy): ayy ustedes los mexicanos siempre tan machotes y diveridos. Por eso me caen tan bien. -El froogiie trata de acercarse al mexicano para hablarle al oído y tocarle la mano.

Charro: Quihubo, quihubo, mi froggie nada más atras de la raya. Por mi puedes ser mariquita y como decimos en Mexico puedes hacer de tus nalgas un papalote. pero hay que respetar. Digamos que cada quien sus deportes y vicios. Dejame te explico, a mi me encantan las chicas y a ti te encantan los machos, por lo que veo. Cada quien sus objetivos y llevamos la fiesta en paz. Capici o quieres un dibujo?

(El charro se queda sacado de onda y bebe de un sólo trago su tequila/whisky)

Charro -continua-: Lo que no he entendido es por que hay tanto, puto por acá. Es que las viejas son muy cabronas o que pedo -con acento de Jalisco-.

El director de protocolo del Quai d'orsay, Mohamed Ben Laden, presenta el menu, con mucha pompa:

Menu visita presidencial Don Jelipe de México y principe de los Tarascos:

-Sopa color fanta de toronja -dicen que es de verduras-

-Semoule con albhondigas de carne de caballo -al estilo whiskas comida para perro y gato

-Yoghurt marca Lidl con fecha de caducidad/reserva de febrero 2003

-una banana verde cortesía de los agricultores de tabasco

- para beber agua de la llave cortesía de los vecinos de la rue Miromesnil -generalmente con un alto grado de contaminación.-

-café -style agua de calcetín

(El presidente de México llama inmediatmente, de manera discreta, a su jefe del Estado mayor Presidencial)

Presidente de México- oye Bailón esto no me lo voy a comer, es pura mierda.. Como le hago pa' que no se ofendan estos gueyes.

(Después se dirige al Presidente froggie)

Presidente de México a Presidente Froggie- No me lo tomes a mal, pero que te parece si mejor comemos en el Ritz Carlton? No te preocupes que yo pago. Mira que comer eso, con razón cada día tiene peor reputación froggilandia.

Escena 3

Voz narrador: Días después de que concluye la visita del Presidente de México

Se ve al presidente Froggy silvando la canción The killers del film BIll Kill de Tarantino. Está agitado y contento como niño con juguete nuevo. Entra a la sala de música del Eliseo en donde hay un aparato de sonido muy austero. El presidente Froggy abre el rfgalo que el presidente de México le dejo antes de salir a Alemania a la reunión del G8.

Presidente Froggy: Oh la la! Un CD con música y letra del Himno Nacional Mexicano. Viene un libro aparte en pasta dura con letras de oro. J'adore. Lo pondré inmediatamente.

(Comienza a escucahrse el himno mexicano)

"...Mexicanos al Grito de guerra........(y de pronto cuando entra la estrofa) ......y retiembre en su centro la tierra......." ( se escucha una exploción ensordecedora) (meter alta tecnologia de computadora para hacer efectos ad-hoc...............El palacio del Eliseo vuela en mil pedazos.

Voz de narrador: El New York Times y Washington Post reportan al día siguiente a ocho columnas, la noticia del atentado y aclara que este es reivindicado por los movimientos independentistas de Corcéga, Bretaña, Martinica y Guadalupe pero los editorialitas no dan mucho crédito en razón de la alta tecnologia y la precisión utilizada en el atentado. En el mundo diplomático corre rapidamente la versión más probable, se trata de acción conjunta de los servicios de inteligencia del Continente Americano por las implicaciones de los froggies en el secuestro de menores del continente. Se indica que se le hicieron varias advertencias a los froggies exigiéndoles la liberación de los menores. Y etos para variar actuaron de manera grosera y prepotente. Se indica también que en Washington DC, México y Ottawa están en espera de la pronta liberación de los menores, pues de lo contrario el pentagono ya vislumbra seriamente una ocupación del país galo.

Escena 4

En algún lugar de las montañas del Continente Americano. En un bunker equipado con lo mas novedoso de high tech. -Se vuelve a escuchar la música de Sasha x pando. Está el Comandante Z, vestido bien equipado de militar, fumando un puro Montecristo tamaño XXL y los pies arriba del escritorio/mesa. Entra la Subcomandante K, -la Miss Continente Americano 2007- un auténtico prodigio de belleza, vestida también con lo más moderno de equipo militar.

Subcomandante K: -Mi comandante, ya se enteró? volaron en mil pedazos el Eliseo. Dicen que los cuerpos volaron por mil pedazos. El parte de guerra dice: que encontraron un gluteo presidencial en Puebla de Zaragoza, una pierna del presidente froggie en Warterloo, el otro gluteo presidencial en Londres, justo a los pies del monumento al Almirante Nelson en Trafagar Square, el craneo de nico llego hasta Central Park y un grupo de jovenes del continente americano, univesitarios de Columbia University y Harvard -todos ellos antiguos ex-rehenes de los froggies-, se aventaron una cascarita de futbol con él. Los canadienses, recibieron en les pleines de Abraham un muestra de masa cerebral tamaño xxs -extra chirris-, y según cuentan una majestuosa aguila pecho blanco -la misma del escudo de armas USA-, le dio unos picotazos, pero la materia era tan corrupta que la pobre aguila vomitó inmediatamente el producto y tuvo que ser atendida por los especialistaas del Zoologico de Chapultepec y del Zoo of San Diego. Los ojos y vías respiratorias aterrizaron en la isla mexicana de la Pasión. El corazón, cayo en el basurero municipal de Washington D.C., los cientificos del MIT, lo analizan detalladamente pues su talla es bastante pequeña y tiene las mismas características de los de un primate. En unos días, National Geographic dará a conocer las conclusiones. La boca, que tan mal hablaba de los árabes y africanos no saben aún si cayó en Argelia o en Malí. Bueno hasta a los madrileños también les tocó un pedazo de hígado -foie gras- que cayó justo al lado del cuadro de Goya "Los mártires del 2 de Mayo". Lo que más me sorprende comandante es quién se nos adelantó. Ya sabiamos que los froggies les sobren mas enemigos de los que creiamos. Pero de eso a que el mismo Pentagono se los chingara. Y lo más importante mi Comandante Z, me reportan también que varios aviones Hércules de la Fuerza Aérea Mexicana, USA, Canadá, Brasil, Argentina, Colombia, Venezuela, Cuba están saliendo con sus respectiivos niños y han abandanado el espacio aéreo froggie, perfectamente protegidos por aviones caza americanos y con el seguimiento puntual mar abajo de los portaviones y submarinos nucleares.

Comandante Z: Los froggies tienen tantos enemigos que nada más estabamos viendo quien se los iba a madrear primero Mi querida compañera de armas. Recuerda que en alta política, no todo es lo que parece.

Subcomandante K- Ayy es usted mi héroe mi Comandante, usted lo sabe todo. Que cree mi Comandante? Por ahí corre el rumor de que nuestro super diplomático Enrique Arellano y usted, son la misma persona.

Comandante Z : seguramente ya volvió a sus chingaderas de tachas, coke y acapulco golden, verdad? No haga caso a rumores.

Subcomendante K: Como usted diga mi comandante.

Comandante Z - Ahora el siguiente paso es que los froggies paguen los correspondientes daños y perjuicios. Deben tanto dinero que estamos pensando seriamente en expropiarles unas tierras. Sería una colonización invertida. Primero ellos de despacharon con la cuchara grande en América y ahora nosotros , el Nuevo Mundo vamos a civilizarlos a ellos. Que buena falta les hace.

Subcomandante K - Que chido. Yo pido Saint Tropez

Comandante Z -Fijese que había pensado eso para usted y también de una vez, ya entrado en gastos, llevese toda la zona de la Cote d'Azur. Creo que usted puede educar y supervisar muy bien esa zona. A distancia claro, pues la quiero lo más posible aquí en el Head-quartier conmigo. Lo que sí, debe enviarles un buen equipo de ginecologos y educadores sexuales pues no saben todavia ni como se usa un puto condón. Además de que en plano siglo XXI todavía andan con domingo 7 y sus embarazos no deseados, el hospital Americano de Neuilly no se da abasto para sacarles condons de la garganta a los froggiies pues piensan que son Chicles! hagame el chingado favor.

Ahora que ya que hemos dado un paso efecisivo en el asunto del bienestar de nuestros hijos. Traigase el tequila reserva especial que me regalaron mis cuates jalisquillo y traigame también la caja de puros especiales que me envió Fidel. Este es día de fiesta y quiero que ya le pongamos día a nuestro bodorio mi adelita.

Subcomandante K - Ay Comandante! usted siempre con sus cosas.

Comandante Z - he pensado la buena puntada. Si es que a usted no le da vertigo. Que nos trepamos a lo más alto alto de la torre eifeel y le traigo al mismo papa para que le de formalidad al asunto.

-La sigiuente escena es extremadamente Hollywoodesca y cursi - los romance siempre son cursis por naturaleza-, por ello estos personajes tienen que ser extremadamente profesionales y transmitir auténtica pasión y emoción. Es el cierre de la obra y por lo tanto debe cerrar con broche de oro. No se admiten primerisos.

Besote hollywoodense entre el Comandante Z y la Subcomendante K

Nota importante -pienso que para un público de la ciudad de México, Fresnillo, Monterrey, NYC, Los Angeles, Montreal Toronto, no les será suficiente un beso hollywoodense. En tral caso ponerle al final también una buena dosis de erotismo/sexo de buen gusto y calibre. Que se despachen con la cuchara grande.



El Comandante Z está en plena acción con la Subcomandante K y justo al momento de pasar al momento culminante dice:

Comandante Z: Oye guey (o bato/Brother/camarada/mano, che/tío) baja la cortina!.

(Se cierra el telón)

The Happy ENd